Αυτή είναι μια Ford Mustang Boss 302 του 1970, σε βιολετί χρώμα.
Το 302 αναφέρεται στις 302 κυβικές ίντσες του οχταβάλβιδου κινητήρα με τα 290 άλογα.
Έχει τροχούς 38 εκατοστών με λευκά γράμματα και αεροτομή,
στερεοφωνικό με 8 κανάλια,
ζάντες χρωμίου,
λεβιέ τεσσάρων ταχυτήτων,
υδραυλικά φρένα, και αγωνιστική ανάρτηση.
Ήταν ένα μυστικό πρότζεκτ του τότε διευθυντή της Ford,
ονόματι Μπάνκι Νούντσεν.
Φανταστείτε διευθυντή εταιρείας
που να τον λένε Μπάνκι.
Τον φώναζαν "Αφεντικό"
γιατί οι σχεδιαστές έλεγαν ότι σχεδιάζουν
το αμάξι του αφεντικού.
Ταιριάζει στον σημερινό καλεσμένο, Μπιλ Μπερ,
γιατί είναι αφεντικό αν και χωρίς εταιρία.
Λειτουργεί και μιλάει σαν αφεντικό.
Και δεν ήξερα καν ότι του άρεσαν τα Ford.
Απ' το σχήμα του κεφαλιού του φαίνεται λάτρης των Ford.
Είμαι ο Τζέρι Σάινφελντ. Bλέπετε το Κωμικοί Πάνε για Καφέ με το Αυτοκίνητο.
- Τι έχεις; - Μια Ford Mustang.
- Πολύ ωραία. - Boss 302.
Ήξερες ότι μ' αρέσουν τα Ford.
Έχω ένα F-100 του '68.
- Απίστευτο. Τα λατρεύω. - Λατρεύει τα Ford. Είμαι ιδιοφυΐα;
Μ' αρέσει πολύ ο λεβιές των ταχυτήτων.
Κι έχει πολύ διαστημικό ταμπλό.
Μου άρεσαν πάντα τα μπροστά και τα πίσω φώτα.
Μ' αρέσει το Galaxy, το Mustang, λατρεύω το F-100.
Λατρεύω όλα τα Ford. Είναι καταπληκτικά.
Υπάρχει ένας εγωισμός όταν κάνεις κωμωδία,
όπου σε παρακολουθούν επί 40 λεπτά και θεωρούν τα πάντα αστεία.
Και σ' ένα θέμα που τους ευαισθητοποιεί,
είναι σαν να κάνεις ξαφνικά δηλώσεις.
- Μάλιστα. - Αποδέχομαι πια ότι
μόλις πω κάτι, δεν είναι πια δικό μου.
Μπαίνει στο μυαλό κάποιου άλλου
και μπερδεύεται με τις αναμνήσεις του.
Με ό,τι έχει συμβεί.
Με τα κοινωνικά δίκτυα
και τη δυνατότητα του άμεσου σχολιασμού,
τη δύναμη που νομίζουν ότι έχεις…
- "Δεν αλλάζει τίποτα". - Ακριβώς.
Ακόμα και οι βλακείες στο φούτμπολ.
Έχεις έξι άτομα…
Είναι 50 στην ομάδα, προπονητές και παράγοντες,
και λένε ότι η ομοσπονδία έχει πρόβλημα
με τη βία.
- Σε σύγκριση με τι; - Ναι.
Με την κοινωνία γενικά; Απλώς αυτοί είναι σε δημόσια θέα.
Αν χτυπήσω μια γυναίκα
δε θα επηρεάσει ποτέ έναν παίχτη της Ρέιβενς.
Έχω κάνει άσχημες εμφανίσεις. Βγήκα κακοδιάθετος.
Αν έβγαινα μόνο όταν ήμουν ευδιάθετος,
θα είχα κάνει τέσσερα σόου.
- Σ' αρέσει το αμάξι; - Το λατρεύω.
Μου τη δίνει που στα καινούρια μοντέλα
έκαναν τα φώτα στρογγυλά. Τέρμα.
Μόλις τα στρογγύλεψαν, όλα πια ήταν ίδια.
Δε θέλω πια δικό μου σόου.
Θέλω να πηγαίνω στα σόου άλλων,
όσο χρειάζεται για να με βλέπουν,
και να έρχονται στα σταντ απ μου.
Ο αδερφός μου τα καταφέρνει με τα λεφτά.
Μια φορά μιλούσε για πλοία, μα είναι φιλοσοφία ζωής.
"Να μην είσαι ο ιδιοκτήτης του πλοίου", λέει.
"Καλύτερα να είσαι φίλος του ιδιοκτήτη".
- Σωστά. - Δικά του τα έξοδα ελλιμενισμού,
η συντήρηση κι όλες αυτές οι μ…
Λέει "Εμφανίζεσαι με 12 μπίρες; Είσαι ήρωας.
Πας, διασκεδάζεις, κι όταν τελειώσει, απλώς…"
Κι έχω καταφέρει να χωθώ σε σπουδαίες σειρές.
Chappelle's Show, Breaking Bad, Comedians in Cars.
Αυτό θέλω να κάνω. Όχι να κάθομαι σ' ένα γ… τροχόσπιτο,
περιμένοντας 14 ώρες για να κάνω τον μπάτσο.
Λένε, πώς είναι να παίζεις;
"Σαν να κάθεσαι στην ουρά με διάσημους".
Περιμένεις πότε θα σε φωνάξουν.
Ύστερα, από το συνεργείο
έρχεται κάποιος και σου λέει "Μπράβο".
Πες το πιο δυνατά!
Τίποτα καλύτερο
από το κοινό που λύνεται στα γέλια.
- Ή να τραγουδάς σε συγκρότημα. - Όχι.
Να βάζεις καλάθι.
Πάμε για καφέ.
Διάβαζα για τη Formula 1.
Για τον πρώτο Αμερικάνο που κέρδισε.
Τον Χιλ.
Ο προηγούμενος πιλότος της πρώτης του Ferrari είχε πεθάνει.
Έκαναν μια τρύπα στο πάτωμα,
γιατί ο προηγούμενος πιλότος είχε αποκεφαλιστεί.
Για να φύγει το αίμα. Μόλις άδειασε, του την έδωσαν.
Στους αγώνες τότε,
οι θαμώνες στέκονταν πίσω από ένα σχοινί.
Ένας είχε σπινιάρει μια φορά
και το καπό εκσφενδονίστηκε στο κοινό
σαν γ… κινέζικο στιλέτο
και αποκεφάλισε μια ολόκληρη σειρά.
Ναι.
- Δε μήνυσαν κανέναν. - Όχι.
Όλοι μιλούσαν για "τραγωδία".
Αμέσως μετά, ο κόσμος πήγε με τα καλάθια του πικνίκ.
Προσπαθώ κι εγώ να φτιάξω κάτι,
αλλά πελαγώνω με τις τηλεδιασκέψεις.
Δε λέω ψέματα.
Είμαι σπίτι, στο κρεβάτι, βάζω την ανοιχτή ακρόαση,
πετάω το τηλέφωνο στην άλλη άκρη,
και κάθομαι έτσι.
Περιμένω να σταματήσουν να μιλάνε.
Κι όταν σταματήσουν, λέω "Ναι, μια χαρά είναι".
Το βασανιστήριό μου είναι μια 45λεπτη τηλεδιάσκεψη.
Ξέρεις το χειρότερο;
Όταν πάει να τελειώσει η διάσκεψη,
και πάει να μιλήσει αυτός που δεν έχει μιλήσει ακόμα.
Ξέρεις τι κάνουν.
Λένε "Σκ…! Τελειώνει και δεν έχω μιλήσει".
Και πρέπει να τους ακούσεις και να σχολιάσεις.
Πεθαίνεις χίλιες φορές.
Έχω και ένα Prius.
- Ναι; - Τα λατρεύω τα Prius.
Και γ… τα αυτοκίνητα.
Είναι σαν ένας φίλος χωρίς προβλήματα.
Είναι Toyota. Παίρνει μπρος πάντα.
- Το φουλάρεις με 28 δολάρια. - Μάλιστα.
Σ' το γρατζουνάνε, δε γ…!
Έψαξες τελευταία την ψυχή σου;
- Δεν είδες ότι σου έφυγε; - Επειδή οδηγώ Prius;
Κατατροπώνει το ανθρώπινο πνεύμα.
Δε διαθέτει χαρά της ζωής.
Δεν το αντικρούω. Δεν μπορώ να αντικρούσω τίποτα.
Μπορείς να με κάνεις και να γελάω και να καταστρέφεις…
ταυτόχρονα.
Χρόνια λέγανε για μένα "Μιλάει για το τίποτα".
Καθόλου. Δεν τον ακούτε.
Δεν ακούτε τον θυμό πίσω απ' τα λόγια.
Περιφρονεί την ανθρωπότητα
- και το 90% των δραστηριοτήτων. - Θεέ μου.
Λατρεύω να βλέπω κωμικούς,
ειδικά όσους κάνουν καθαρά αστεία,
και να βλέπω αυτόν τον θυμό.
Σαν τον Μπράιαν Ρίγκαν.
Τον θεωρούν βλάκα. Λένε "Όχι, είναι γεμάτος θυμό".
Δεν αντέδρασε έτσι όπως λέει,
όταν του συνέβη αυτή η μ… Σ' το λέω εγώ.
Όλοι εκεί στα βορειοανατολικά έχουν πλάκα.
- Φιλαδέλφεια, Ν.Υ., Βοστώνη. - Μάλλον φταίει η βία.
Μεγαλώνεις μες στη φασαρία.
Σαν να είσαι στη σκηνή και να μαθαίνεις αυτό το
"Άσε εμένα και πιάσε τον άλλο".
Μαθαίνεις κι άλλες τεχνικές:
"Εντάξει. Θα αυτοσαρκαστώ.
Με τα χέρια. Θα πέσω κάτω".
Σαν σε αγώνες πάλης να σε γα…
Δεν ανησυχείς ότι γινόμαστε μια καθώς πρέπει κοινωνία
όπου δε θα υπάρχουν αστείοι;
Ανησυχώ κάθε φορά που βλέπω κωμικούς να απολογούνται.
Επειδή πήρες στα σοβαρά ό,τι είπα,
δε θα πει ότι το εννοώ.
Δε θα το αποφασίσεις εσύ:
"Ξέρεις την πρόθεσή μου;"
Όταν λέω κάτι και κάνω πλάκα, κάνω πλάκα.
Εκεί είναι η ουσία. Όλοι αυτοί που προσβάλλονται
όταν βλέπουν σταντ απ,
να προσλάβουν κωμικούς για ιδιωτικά σόου
και να τους πουν τι μπορούν να πουν και τι όχι.
Στο εχθρικό περιβάλλον του σταντ απ,
λέμε ό,τι θέλουμε.
Δείχνουν στιγμιότυπα,
και λένε, "Αντιπαράθεση στο Laugh Factory".
Δείχνουν το κοινό που γελάει.
Καμιά αντιπαράθεση.
Κάποιος τσατίστηκε, έγραψε σ' ένα μπλογκ…
- Ιστορίες για τεμπέληδες… - Μάλιστα.
Και μετά εμφανίζεσαι σ' ένα παράθυρο,
να μιλάς σ' έναν γ… μπλόγκερ.
- Όλα εντάξει; - Ναι, εξαιρετικά.
- Δε διαμαρτυρήθηκες. - Δεν είναι καλοψημένα.
- Είναι μελάτα. - Ναι.
Αυτό μόλις βγήκε απ' την κότα.
Έχεις δει τα Expendables;
Ωραίο το πόστερ του τελευταίου
με 10 εκατ. κόσμο που θέλει δουλειά.
Πώς θα τους πληρώσουν;
Θέλουν να δουλέψουν περισσότερο απ' ό,τι συνειδητοποιούμε.
Ας μην πληρώσουμε τόσα.
- Θέλουν να παίξουν. - Όχι, όχι.
Ανησυχώ πολύ
για το επόμενο στάδιο στη δουλειά μας.
Κάποιο στέλεχος σού λέει ότι όλα θα πάνε καλά,
αλλά εσύ δεν το βρίσκεις αστείο.
Πώς το λες χωρίς να φανείς μ…;
Χωρίς να σε πουν "δύσκολο";
Αυτό δε σ' εμποδίζει να δουλεύεις.
- "Πήγε χάλια. Κακό σόου". - Μάλιστα.
"Δεν άρεσε καθόλου". Τότε μένεις από δουλειά.
Διότι τα καθίκια πάντα βρίσκουν δουλειά.
Ας μην πούμε ονόματα.
Είχα μια συνάντηση.
Ήθελαν να βρεθούμε πριν τη συνάντηση. "Για ποιον λόγο;"
Λένε ότι η σοόυ μπιζ δεν ασχολείται με τα σόου.
Τα σόου δικαιολογούν τις συναντήσεις.
"Σόου και ταινίες είναι δευτερεύοντα.
Μας καίει αν πάει καλά η συνάντηση".
"Θετική συνάντηση".
Είχα μια φοβερή συνάντηση με τον ατζέντη.
Ενθουσιαστήκαμε.
Αλλά το σχέδιο δε θα γίνει ποτέ.
Αυτή είναι η σόου μπιζ.
Κι έφυγαν όλοι απ' τη συνάντηση νιώθοντας καλά.
"Κι αυτό είναι ό,τι καλύτερο θα νιώσουμε.
Γιατί αν πραγματοποιηθεί αυτό,
θα έχουν όλοι πρόβλημα".
"Νούμερα χαμηλά". "Δεν το σκέφτηκα αυτό".
"Δεν είπαμε αυτό".
"Δεν το βλέπαμε με τον ίδιο τρόπο.
Κανόνισα όμως συνάντηση για μια άλλη δουλειά.
Πάμε σ' εκείνη".
Γι' αυτό μαθαίνω ελικόπτερο.
- Αλήθεια; - Ναι. Δεν είχα άγχος.
Παρά μόνο μετά,
μέσα στο αυτοκίνητο που συνειδητοποίησα:
"Πήρα τη ζωή μου στα χέρια μου".
Βοήθησε το σταντ απ στο Letterman.
Κι είχα πολύ άγχος και φόβο,
και τα έβαλα στην άκρη για έξι λεπτά,
και βγήκα να κερδίσω το κοινό.
Αγόραζαν όλοι καραμέλες πριν.
Θα γελάσουν μαζί μου.
Και θα μπλοκάρω αυτόν που κάθεται εκεί,
και γελάει ή όχι με τις μ… μου.
Τι φαντασίωση έχεις με το ελικόπτερο;
Την Αποκάλυψη, Τζέρι.
Βασικά, όταν γίνει η γ… στραβή…
Θα μπεις στο αμάξι σου; Την πάτησες.
Αν έχεις ελικόπτερο, σηκώνεσαι και φεύγεις.
- Πού πας, δεν ξέρω. - Μ' αρέσει που έχεις σενάριο.
Μένω από δω για τη ροή.
Δεν πειράζει. Δεν έχουμε ροή στην εκπομπή.
Μισούσα πάντα τη ροή.
- Μισώ τη ροή. - Γιατί έτσι;
Είναι σπαστική.
Ποιος νοιάζεται αν το φλιτζάνι είναι σε άλλο χέρι;
Είχε πλάκα ή δεν είχε;
Σου αρέσει η ελευθερία.
Τι κάνει ξεχωριστό το ελικόπτερο;
Ελευθερία της κίνησης.
Μηχανή οδήγησες;
Αν πάθω καρκίνο και μου δώσουν έξι βδομάδες ζωή,
θα πάρω μια Ducati.
Είχα μία, αλλά την πούλησα.
Σου έχω τίτλο. Ζήσε ελεύθερα ή πέθανε.
Ελικόπτερο, ελευθερία.
- Σταντ απ, ελευθερία. - Ελευθερία.
- Μηχανή, ελευθερία. - Ελευθερία. Ελευθερία.
Πούρο μέσα στη μέρα, ελευθερία.
Τι γίνεται;
Αυτό είναι ό,τι καλύτερο.
Ο τύπος σε κερδίζει.
- Δουλεύει εδώ. - Ναι.
Έχει το αθλητικό πακέτο. Βλέπει τους Patriots.
- Καπνίζει πούρα. - Καπνίζω πούρα.
- Και πληρώνεται. - Παντρεμένος;
- Όχι. - Μια χαρά.
Πόσο συχνά καπνίζεις πούρο;
Τελευταία, πάρα πολύ.
Έτυχε να γνωρίσω κάποιους.
Είχαν ωραία πούρα,
κι έκανα το λάθος να γεμίσω τον υγραντήρα, οπότε…
"Έτυχε να γνωρίσω κάποιους".
Αυτό θα μπορούσε να ήταν η αρχή κάθε φρικτής πιθανότητας.
"Έτυχε να γνωρίσω κάποιους".
Οτιδήποτε μπορεί ν' ακολουθήσει.
Πολλοί τρομοκράτες ίσως.
"Πώς μπλέχτηκες με τρομοκρατία και βομβιστές;"
"Έτυχε να γνωρίσω κάποιους".
Η Μασαχουσέτη είναι ωραίο μέρος, αλλά…
όλοι έχουμε μια γ… πονεμένη ιστορία.
Θέλω να μάθω γιατί. Είναι ωραία Πολιτεία.
- Δεν ξέρω. - Η Βοστώνη, τέλεια.
Τι πρόβλημα έχουν όλοι τους;
- Τόσο κατσούφηδες; - Δεν ξέρω.
Και δεν το έβλεπα όταν έμενα εκεί. Αστείο.
- Δεν ξέρω γιατί. - Έλα τώρα.
Παραείσαι έξυπνος για να μην έχεις θεωρία.
Κι όλοι τους είναι και γ… τους αστείους.
Δεν ξέρω γιατί.
Με ρωτάνε πώς είναι η Βοστώνη.
Λέω "Σαν ρατσιστικό Σαν Φρανσίσκο".
Το ίδιο αλλόκοτη, το τέλειο μέγεθος.
- Θες να πάρεις ιστιοπλοϊκό… - Η ιστορία.
Βρίζουν τους μαύρους, αυτή είναι η Βοστώνη.
Η κωμωδία είναι σπορ. Ή σκοράρεις ή κάθεσαι.
Μπορεί να γεννιόσουν με το ίδιο χάρισμα αλλού,
και να μην εκτιμούσαν το χιούμορ.
- Το σκέφτηκες; - Πρέπει να είμαι ευγνώμων;
Για το πού γεννήθηκα;
Είσαι τυχερός, πρέπει να χαίρεσαι που…
δε γεννήθηκες στο Περού.
Όχι ότι είναι κακό το Περού,
για τους μπλόγκερ που θα με βρίζουν στα περουβιάνικα.
Μ' αρέσει που κάποιοι στέλνουν SMS στη διάρκεια του σόου.
Τι κι αν είναι μακριά, αν έχει κόσμο. Τους βλέπεις.
Και τους την πέφτεις.
- Το κάνεις; - Το έκανα στο Oddball Tour.
Μέσα σε 5.000, 10.000 κόσμο, τους βλέπεις,
και στη μέση του αστείου, λέω "Στέλνει μήνυμα!"
Και φρικάρουν γ…, διότι είναι μέσα σ' αυτή τη λαοθάλασσα,
κι είναι σαν να κρατάνε φακό,
ξεχωρίζουν.
Όποιος κολυμπά στον ωκεανό, κινδυνεύει.
Ένας δύτης μού είπε ότι
μόνο ψηλά κινδυνεύεις.
Αν βουτήξεις, ο καρχαρίας δε σου επιτίθεται.
- Αλήθεια; - Ναι.
"Αυτό είπε ο καρχαρίας;"
Εμείς λέμε για εστιατόρια, αυτοί για το κολύμπι.
"Ξέρεις πού μ' αρέσει να τρώω; Στην επιφάνεια.
Γιατί είναι πιο φρέσκα".
Σ' αυτό που ετοιμάζω τώρα, λέω βασικά ότι
δε βρίζεις τον Πρόεδρο για τα λεφτά του.
- Αστείο. - Αν θυμώνεις μαζί του
είναι σαν να βρίζεις υπάλληλο για ακύρωση πτήσης.
"Ξέχνα τη γ… εταιρία σου!"
"Μου; Ναι, εγώ κάνω κουμάντο…
Εγώ δεν έχω καν ασφάλεια".
Ιδέα για σόου με αυτοκίνητα.
Στην Κούβα δεν έχουν καινούρια αμάξια.
Έχουν τα παλιά μοντέλα του 1950.
Θα ήταν ωραίο σόου αν πήγαινες εκεί
κι έφτιαχνες κάποιο αμάξι.
Θα 'φτιαχνες τις σχέσεις των δύο χωρών.
Γιατί να φτιάξουμε τις σακαράκες και να μην τους δώσουμε νέα;
Δεν είναι σακαράκες.
- Είναι καλά αμερικάνικα. - Κλασικά.
Λες να τα θεωρούν κλασικά εκείνοι;
Θεέ μου. Είσαι τρομερός. Ποτέ δεν το σκέφτηκα έτσι.
Ξέρεις πώς μ' αρέσουν τα πούρα. Τα καπνίζω μέχρι τέρμα.
Μέχρι εκεί που γράφει τη μάρκα.
Η ιστορία του Μπιλ Μπερ.
Μου είπαν μια ιστορία με τον Κάστρο στον ΟΗΕ.
Δεν επιτρέπονται πούρα στον ΟΗΕ.
Στο Μανχάταν, στη Ν.Υ.
Απαγορεύεται. Εκείνος φουμάρει.
Ακούει τους άλλους.
"Ναι, ναι. Η χώρα μου είναι. Άντε και γ…"
Το καπνίζει σχεδόν όλο, βγάζει τα γυαλιά του,
πιάνει την άκρη που κρέμεται, τη βάζει μέσα…
Σαν να λέει διακριτικά "Άντε και γ…" σε όλους.
Έπαιζε μπέιζμπολ.
- Δεν ήταν δικτάτορας. - Ακριβώς.
Το σκέφτηκες ποτέ; Για την αριστερή στροφή…
Αν ήταν καλός στο μπέιζμπολ…
- Αν ήταν καλός… - Τι θα συνέβαινε;
- Έλεγα ένα αστείο… - Έχουν ωραία αμάξια εκεί τώρα.
Αν επιβράβευαν τον Χίτλερ στα καλλιτεχνικά.
- Πλάκα έχει. - "Καθόλου άσχημο αυτό το γλυπτό".
"Βρίσκεις;"
Πάντα αναρωτιόμουνα όταν ήταν παιδί ο Χίτλερ,
αν στο ψυγείο κάποιου έγραφε,
αν υπήρχε σημείωμα, "Είμαι στου Χίτλερ".
Πρώτη φορά στενοχωριέμαι που τελειώνει η βιντεοσκόπηση.
Συνήθως ανακουφίζομαι. Να γυρίσω στη ζωή μου.
- Ήταν τρομερό. - Ευχαριστώ για το κομπλιμέντο.
Σταμάτα την εκπομπή, γιατί εγώ, αποκλείεται.
Τις Κυριακές μαθαίνω οξυγονοκόλληση.
- Όχι. - Ναι.
Λόγω τιμής.
Φίλε, είναι και γ… τις φάσεις.
Ανάβεις αυτό το πράμα, κουνάς το κεφάλι και κατεβαίνει.
Νέο ταλέντο της Αποκάλυψης.
- Όλοι κάνουν οξυγονοκόλληση. - Όλοι;
Χειρίζεσαι τόσο καλά την τρέλα σου
διοχετεύοντάς τη στο να μαθαίνεις αλλόκοτα πράγματα.
Πόση βενζίνη έφαγε αυτή η αναστροφή;
Δεν έχει πολλές μύγες εδώ.
Εγώ χρησιμοποιώ βετέξ.
- Εγώ το πανί των πιάτων. - Αστείο.
Ποτέ δεν ήθελα τόσο να σκοτώσω μια γ… μύγα.
- Να τη. - Χριστέ μου!
- Μην κουνήσεις. - Μισό.
Εντάξει. Μην την αγγίξεις.
Να μη φύγει.
- Ρε… - Άργησες.
- Θα ξανάρθει. - Καλά.
Το καλύτερο είναι να την πετύχεις στον αέρα.
Υποτιτλισμός: Λένα Λίππι